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【該当するものを１つ選択　※複数ある場合は、最も点数の高いもの１つ選択】

花の独身時代と異なり、結婚し子供も授ることができた家族生活は、幸せな一方、現実と向き合わざるをえなくなり、一気に多忙な日常へと変貌していきます。

大人２人及び子供の成長と共に増え続ける膨大な「家事」と、子供の成長ごとに変動していく無限の課題を突き付けられ、いつまでも上限・満足のない「育児」、そして、それらの生活を賄うための生活保障としての「仕事」=お金に、夫婦共に引き込まれ、おおよそ20年程度は、このトライアングルから逃れることはできません。裏を返せば、これらのトライアングルを、如何に夫婦協力のもと、役割分担で上手にやりきれるか、また、やりきるまで、夫婦はある意味「同士」として年を重ね、その積み重ね方に応じて、夫婦間の将来にかけての信頼関係が決まってくるということになります。

一般的な給与所得者のご家庭では、経済活動主体者は仕事に多くの時間を取られ、家事や育児に関わる時間が少なくなる傾向にあります。また、共働き家庭では、家事育児と仕事の役割分担の最適化が特に今日の社会では課題だといえるでしょう。なお、自営業者においても、時間の融通がききやすい方から、休みなく仕事に時間を取られる方まで、各家庭ごとに千差万別です。何をもって「正しい家庭」と言えるのか？に正解のない時代となったわけです。

ただし、大家族や家長のいる明治時代・大正時代・昭和の古い時代は終わりました。今日の家族のあり方や親族との関係性は、一昔前とは大きくその方式を変え、今の時代に則した夫婦のあり方、家族のバランスというものが大切になってくるわけです。

一言で申し上げるなら

「大家族時代は主流ではなくなり、大家族・親族間の関係も昔より稀有になり、親・親族に従い協調することが安泰な時代は終焉しており、今日の夫婦は、お互いの価値観が多様化し異なる考えを有する者同士の集まりであるので、夫婦間（コア）=核家族単位の中で、夫婦間で十分に話し合い・十分にコミュニケーションを図りながら、「家事」「育児」「仕事の」のバランス及び家族生活や育児環境の最適化を探るという基本スタンスを有することが、夫婦関係の信頼関係の維持に大きく寄与し、この時代における「家族の幸せ」を得るための最善の近道。」だと申し上げておきます。　

一言ではなかったですね（笑）

それでは、「家事」「育児」「仕事」のバランスに伴い、夫婦間を悪くする典型事例として、次の４点をチェックいたしましょう。

１．｢家事｣｢育児｣と｢仕事｣が分断され過ぎたことによる弊害（+3）

いわゆる「働き過ぎ」。仕事に多くの時間を取られる結果、家庭内での家事や育児に関わる時間がほとんど取れなくなってしまった結果起こる夫婦間の信頼関係の低減を指します。その度合いが大きな判断基準となりますが、例えば、平日もそれなりには早めに帰宅できるときもある、また、週末はお休みがしっかりとれるので、その時に家事育児に出来る限り参加している。というようなケースは、本ケースのリスクには該当しません。（それなりに平日も家事育児に参加出来ており、週末も参加出来ているのであれば問題視する必要はありません。）

一方、仕事に追われ、ほとんど帰宅するのは夜遅く、あるいは、世間が休みの土曜日曜が稼ぎどきのため、週末は自宅にほぼいないなどの場合は注意が必要です。

子供を抱える家事育児主体配偶者は、平日は毎日が戦場ですから、平日の帰宅後は、家事や育児の少しでも戦力になり参加することが大切です。（子供を見るだけでも、ごはんの片づけをするだけでも、子供をお風呂に入れるだけでも、寝かしつけるだけでも、大変だったことに共感するだけでも）家事育児に参加することが日常的かつ慢性的に出来ない仕事リズム・習慣の方の場合は、家事育児主体者の疲労はどんどんたまり、仕事だから仕様がないと我慢しつつも、少しずつ信頼関係が低減していると理解しましょう。ただし、その分お金を人一倍稼いでくる！真面目かつ誠実に働いており、少ない時間でも家事育児主体者を心からねぎらい、感謝の気持ちを伝えている！というような場合は、リスクはとても小さくなり問題は生じません☝

つまりは、物理的に家事育児に関わる時間がほぼなくなり（気付けば関わるとことがなくなり）家事育児主体者の泥臭い毎日の大変さや苦労を理解できなくなり、家事育児主体者へのねぎらいや感謝の気持ちも持たない・表せない状態が慢性化している場合は要注意で該当します。

また、具体的な事例としましては、

☝土日が稼ぎどきの営業職の経済活動主体者で、普段から仕事上（その延長での交流のため）の付き合いや飲み会などが多く、家庭を顧みるポーズだけで、実際には家事育児主体者から見れば全く戦力になれていないケース（このケースは勘違いモードや浮気も多い）

☝大手で名の知れた企業（または中小零細）であるが、いわゆるブラックで（表現が悪いですが)社畜化してしまっており、会社に上手く労力のほとんどを吸い取られているケース（大きな仕事をしているという自負や、抜け出せない属人的風土から、家庭を顧みることができず、どんどん過酷な労務環境へ引き込まれて抜け出せないケース）

があげられます。

☝また、平日もある程度早めに帰宅はしているが、特段ルール化した家事育児のサポートをしているでもなく、お酒を飲んだり、ゲームをしたり、スポーツジムに出かけたりと、家事育児主体者が目の前で戦っているにも関わらず、それに気付かずに自分の気分転換という名目や、色々な理由を付けては自分のための時間を過ごす習慣が慢性化し、家事育児に関われていないケースも大変要注意で該当します。

☝その他、良くあるケースですが、仕事で疲れて帰宅した際に、そもそもは家事育児に参加する意思があるものの、疲れた中で何かできればとの善意で手を出したところダメ出しをくらい、家事育児主体者から「もう、そんなんだったら、やらなくていい！」と言われたので、それ以降やる気がおきない、やらなくなって久しい、その状態が結果的に慢性化してしまっている、というケースも同様に大変要注意でリスクに該当します。家事育児主体者が「もう、やらないで！」と本気で言っていると思いますか？やり方をもっと考えて、関わるなら「戦力」として関わって欲しい！と言っているのです。大変なことですが、逃げずに頑張らなくてはなりません。

２．夫婦間での｢家事｣｢育児｣を やってる感 ’’の認識のギャップ（+3）

よく起こるケースとして、以下の２つが代表事例としてあげられます。

（１）平日仕事から早く帰宅できた夫は、仕事で疲れているにも関わらず、やれる時は一所懸命に家事育児をサポートしてきたつもりだ！と言い切る夫。一方の妻は、ルール化が出来ていない（何も管理しなくてもすべて問題なくやってくれる状態※１週間単位でのサポートが固定出来ているなど※ではない限り、いつやってくれて、いつできないかも不定期・不明確で、結局のところ管理手間が大きく増えるだけで、こちらとしては全く助かっていない！あと、やるならしっかりやってくれないと、後でこちらがまたやり直している！という妻。。。これが夫婦間に良く起こる認識のギャップなのです。サポートするのであれば、１週間単位で完全にルール化し、妻が何も案ずることなく完璧に完了させるレベルになっていないと、妻側の助けになっていない、妻は楽にはなっていない、と肝に銘じて、世の経済活動主体者は家事育児に参加するように心がけましょう☝それをきっかけに、サポートをしなくなった、コミュニケーションをとる気がなくなった、言っても理解しないので言わなくなった、経済活動主体者は仕事に逃げ、家事育児主体者は相手に期待しなくなった状態が慢性化している場合も要注意で、リスクに該当します。

（２）一方配偶者の実家に（又は同敷地内あるいは近くに）同居型で暮らしている夫婦の場合、何かと親に頼れる側面がある一方、何かと家事育児のことや、経済的負担の一部も親が負担してくれる傾向があるため、その実子である片方配偶者が、親の手柄も自分の手柄と言わんばかりに、態度が大きくなったり、本来核家族であれば、自分がやるべき役割を十分には果たせていないにも関わらず、手を抜く傾向があります。典型事例は、経済活動主体者の夫の実家に同居し、何かと義理親が家事育児やマイホーム費用、その他生活上の経済的負担の一部までカバーしてくれるため、夫は自分の手柄と勘違いし、大きな顔をしている。ただし、実際には大きな稼ぎがあるでもなく、家事育児に熱心に関わるでもなく、仕事以外の余った時間は、自分のための時間（気分転換や趣味、余暇など）にあてており、潜在的な夫婦間の信頼関係が大きく低減していることに自覚のできていないケースがあげられます。親離れでいていない夫と、子離れできてない義理母（息子ラブ）の典型的事例で、リスクに該当します。

３．不慣れで縁故のない土地での孤立感とストレス（+3）

現代社会は、実力さえあれば、国内・国外どこの土地でも仕事を選択できる時代にはなりました。一方、組織の方針に従い、好まざる土地において仕事をしなければならない、希望していない土地に行かなければならないケースもあります。

経済活動主体者の都合で、見知らぬ土地に行くケースを考えた場合、経済活動主体者は、まだ仕事場の人間関係を通して、最低限の人間関係を構築できる可能性がありますが、一方、転勤についていった家事育児主体配偶者は、不慣れで、知り合いも誰ひとりおらず、また、乳幼児期の赤子がいる場合には、家の中に閉じ込められ、ちょっと息抜きしたい、気分転換したい、といった場面で、ブチ気分転換が非常にしずらい環境下に置かれ、慢性的なストレスリスクを抱えることとなります。

また、家事育児主体配偶者が、仕事もするとなると、なおさら、仕事上の負荷+育児負荷のダブルとなるため、どこかで発散できる環境を積極的に整えておかなければ、必ず鬱などの精神疾患を誘発するリスクが非常に高くなります。

経済活動主体者も仕事で手いっぱい、家事育児主体配偶者も仕事と育児のストレスで手いっぱい・・・このような状況が継続すれば、どれだけ好き合って一緒になった相手だとしても、これ以上は無理とリスク管理能力が働き、離婚に向かうリスクが高まるといえます。

見知らぬ土地での育児（特に未就学児の段階）は、相当にしんどく、周りのサポート体制、分散できる環境を維持しておかなければ、破綻してしまうリスクが非常に高いと断言致します。

また、子なし夫婦の場合においても、共働きの場合、その所属する職場環境にもよりますが、職場内での人間環境が、合理的かつ打算的風土を極めており、殺伐とした競争関係だけの人間関係だとすれば、必ず仕事以外での発散環境が積極的に必要となりますので、縁故や友人・知人のいない地域での生活には、事前の生活設定（お互いのコミュニケーションの約束や、知人友人や親族などの定期交流など）を万全にした上で臨んでいく必要があるでしょう。

【該当するものを１つ選択　※複数ある場合は、最も点数の高いもの１つ選択】

夫婦生活とは、言ってみれば「我慢」「忍耐」「あきらめ」の連続でもあります。

普段の生活においては、経済活動主体者は多くの時間を仕事に費やし、家事や育児の時間が取れないケースが多いため、家事育児主体配偶者からすれば、「仕事だから仕方ない」「仕事で疲れているのだから仕様がない」「言いたいけれど、言えばケンカになり面倒だからこちらが折れることにしよう」と、普段は経済活動主体配偶者に配慮し、遠慮し、忍耐不良くワンオペをこなし、文句ひとつ言わずに（たまには言うこともあるが）長きに渡り自分の人生のすべてを、膨大な家事育児のために、身を粉にして(＝命を削って）費やしてきたという自負・気持ちがあります。

日常生活が出来ている限りは、忍耐強さを持って継続できるとしても、いざ、インフルエンザとなり寝込んでしまい家事育児が出来なくなった・・コロナにかかり何も出来なくなり隔離されている・・乳がんだと診断され、大きく気を落としている・・子供や親がコロナにかかりまずい・・

このように、本人達からすれば正に「命」に関わる重大な場面で、日常生活が出来ないレベルで体が病に侵されている状況下において、もう一方配偶者がどのように行動できるか、対処できるかが、夫婦関係の今後に大きな影響を及ぼすと明言しておきます。思われている以上に、この項における要素は、あなどれない、かなり大切なことだと肝に銘じておきましょう☝

「命」に関わる重大な場面には、つぎのような４つが典型事例としてあげられます。

１．風邪やインフルエンザ、コロナなどの病への対応不足（＋4）

普段は我慢できていても、命に関わるような場面で、病魔に襲われ、なにも出来ない状況下の中で、もう一方配偶者がどのように行動できるかが重要となります。病に侵された配偶者の心境は「普段はいいけれど、こんなときくらいは助けてくれるよね。」と弱った体と心で大きな期待を寄せてくるのです。それに対して、十分なケアができない、適切な対応が出来なかった場合、病に冒された配偶者は、「この自分の目の前にいる配偶者という人間は、自分が命に関わる危ない場面にいるにも関わらず助けてくれないんだ。もう信頼することは絶対に出来ない。」という心境となり、それまで我慢してきたことと合わせて一気に糸が切れてしまう傾向にあり信頼関係を大きく破綻に向かわせるきっかけ、リスクに該当します。

２．交通事故・急病などの緊急時への対応不足（＋4）

前記同様に、普段優しくないことならまだしも、交通事故あって緊急搬送されたときや、自ら自動車の事故をおこしまったとき、あるいは、本人又は子供が急病で病院に緊急搬送されたときや、緊急入院となったときなど、もう一方の配偶者がどのように対応できるかが非常に重要になります。こんなときくらいは助けてくれるよね。よりそってくれるよね。思いやりをもって接してくれるよね。という期待がありますから、当然にもう一方配偶者は「思いやり」をもって対応しなければなりません。（他のどんな大切なことよりも）

ここで十分かつ適切な対応が出来なかった（すぐ駆け付ける、冷静な判断により安心させてあげる、日常の作業を変わって行うなどの行動が出来なかった）場合、完全に信頼を失うと心しておきましょう。

普段不仲だったとしても、人の命に関わることです。どんな流れがそれまでにあったにせよ、胃のうちが危ない人を思いやり、助けることは人として当然のことですね。

3．子供の危うい状況に対して、適切な対応が取れない（＋4）

愛すべき子供が、危うい状況にあるとき（急病・事故・トラブル・犯罪など）、冷静にかつ適切に対応できるかどうかが重要となります。子供が危ういにもかかわらず、適切な行動が取れないという現実は、相手配偶者からすれば、「頼りにならない人」としか映らず、信頼関係は大きく低減することにつながります。

４．子供が欲しい。妊活へ適切に協力できたか（＋4）

女性が子供を欲しいと思っている場合は、気をつけるべきは、その出産適齢期です。世の男性は、自分が腹を痛めて出産するという概念が抜けているため、妊活を軽んじている行動が一部の方たちに見受けられるようです。

女性にとって（男性もそうですが）体にメスを入れる、異物を入れるなどの行為は、とても慎重で怖いものです。命に関わることなのです。このナーバスにならざるをえない状況の中で、もう一方の配偶者は試されることとなります。

相手を思いやり、あんしんできる雰囲気を心がけ、出来る限り寄り添い、解決のために最善を尽くせたかどうか。信頼関係がより強固なものとなるか、大きく破綻に向かってしまうか、大きなリスクのある場面であると肝に銘じておきましょう☝

命に関わる場面がとても重要であること、ご理解いただけましたでしょか☝